Sabías que... Kulula Airlines es la aerolínea más pirada del mundo, sí alguna vez viajas con ellos, te divertirás tanto que la experiencia querrás repetirla, eso claro, sí no tienes miedo a volar.
Esta compañía aérea es el colmo del cachondeo, empezando por el curioso diseño del fuselaje de sus aviones en el que incluyen carteles indicando dónde va el capitán, bigote incluido.
Esta compañía aérea es el colmo del cachondeo, empezando por el curioso diseño del fuselaje de sus aviones en el que incluyen carteles indicando dónde va el capitán, bigote incluido.
Nunca olvidarás haber volado en una compañía aérea como la sudafricana Kulula Airlines. Siempre sabrás dónde están las ventanillas, los motores o el ala, para que no haya confusiones.
Incluso la caja negra, que indican que en realidad es naranja. Curiosamente permiten fumar en sus vuelos, pero siempre bajo la siguiente recomendación "damas y caballeros, sí lo desean pueden fumar en la zona de fumadores de éste avión situada sobre las alas, sí logran encender el cigarrillo pueden fumárselo".
En el fuselaje señalan la zona de los pasajeros con flechas hacia las ventanillas sobre las que se puede leer (Fans de Kulula, la gente más guay del mundo). Cada avión es un cómic, Kulula hace gala de un humor que sin duda hace más llevadero el vuelo.
Incluso la caja negra, que indican que en realidad es naranja. Curiosamente permiten fumar en sus vuelos, pero siempre bajo la siguiente recomendación "damas y caballeros, sí lo desean pueden fumar en la zona de fumadores de éste avión situada sobre las alas, sí logran encender el cigarrillo pueden fumárselo".
En el fuselaje señalan la zona de los pasajeros con flechas hacia las ventanillas sobre las que se puede leer (Fans de Kulula, la gente más guay del mundo). Cada avión es un cómic, Kulula hace gala de un humor que sin duda hace más llevadero el vuelo.
Como puedes ver, en la pintura del fuselaje de esta aeronave, se advierte que es mejor mantener el sentido vertical habitual con los motores y las ruedas hacia abajo.
Este sentido del humor tan singular también lo emplean para sí mismos, un humor que se contagia a los pasajeros. Cuando usted llama a la compañía, el mensaje de espera es "Yo Tarzán, tú en espera". No es raro escuchar mensajes por megafonía como estos "los cojines de los asientos pueden utilizarse para mantenerse a flote, así pues en caso de un amerizaje de emergencia por favor, sirvánse utilizarlos para navegar hasta llegar a la orilla, donde pueden llevárselos a casa con nuestras más sinceras disculpas por los inconvenientes".
En la propia web de la compañía están recogidos muchos de los divertidos mensajes (una recopilación de famosos chascarillos aéreos de Kulula) que puedes escuchar a bordo por megafonía, estilo “señores pasajeros, no estamos escogiendo muebles en una tienda, elijan el primer asiento que esté libre y siéntense”, “estamos alcanzando la altura de crucero así que procederemos a apagar las luces a bordo para que puedan descansar y para ensalzar la belleza de nuestras azafatas” o cuando éstas ofrecen las habituales explicaciones sobre seguridad a bordo y aclaran "debe haber como 50 maneras de abandonar a tu pareja, pero sólo hay 4 maneras de abandonar este avión, de manera que presten atención" y otras veces "les voy a contar lo del chaleco salvavidas porque me obliga la normativa, pero no sería necesario porque no volamos sobre el mar y hace falta mucha puntería para caer en un río".
Este sentido del humor tan singular también lo emplean para sí mismos, un humor que se contagia a los pasajeros. Cuando usted llama a la compañía, el mensaje de espera es "Yo Tarzán, tú en espera". No es raro escuchar mensajes por megafonía como estos "los cojines de los asientos pueden utilizarse para mantenerse a flote, así pues en caso de un amerizaje de emergencia por favor, sirvánse utilizarlos para navegar hasta llegar a la orilla, donde pueden llevárselos a casa con nuestras más sinceras disculpas por los inconvenientes".
En la propia web de la compañía están recogidos muchos de los divertidos mensajes (una recopilación de famosos chascarillos aéreos de Kulula) que puedes escuchar a bordo por megafonía, estilo “señores pasajeros, no estamos escogiendo muebles en una tienda, elijan el primer asiento que esté libre y siéntense”, “estamos alcanzando la altura de crucero así que procederemos a apagar las luces a bordo para que puedan descansar y para ensalzar la belleza de nuestras azafatas” o cuando éstas ofrecen las habituales explicaciones sobre seguridad a bordo y aclaran "debe haber como 50 maneras de abandonar a tu pareja, pero sólo hay 4 maneras de abandonar este avión, de manera que presten atención" y otras veces "les voy a contar lo del chaleco salvavidas porque me obliga la normativa, pero no sería necesario porque no volamos sobre el mar y hace falta mucha puntería para caer en un río".
Al terminar el vuelo puedes escuchar consejos como "no olviden recoger sus objetos personales y sí van a olvidar algo, mejor que sea algo que nos guste quedarnos. Todo lo que se dejen olvidado será posteriormente distribuido entre la tripulación, así que por favor no se dejen a sus niños o su esposa" o "Colegas, quiero agradecerles que hayan volado con nosotros hoy, y la próxima vez que tengan la insana urgencia de ir por los cielos dando tumbos en un tubo de metal presurizado, esperamos que piensen en Kulula Airlines".
Sí deseas, a pesar de todo, volar con Kulula, no te demores y cliquea en www.kulula.com que están esperándote!
¡Esto es África!